Je me tenais là au milieu de la tempête, à bout de souffle. Roulée en boule sur le sol du salon, j'ai pleuré, me demandant ce que ça ferait d'être à nouveau entière, de sourire sincèrement à nouveau et de retrouver la joie de vivre. La dépression. Une bataille incessante que j'avais vue impacter tant de personnes autour de moi, mais que je ne m'attendais pas à affronter moi-même.
La plupart diraient que je suis tout à fait le personnage - un gaffeur plein d'esprit, une vie de fête, un papillon social, positif, fougueux, généreux, empathe ; un ami de tous, amoureux des animaux, des bébés, de Jésus et de la VIE. La fille qui a des bénédictions sans fin pour lesquelles être reconnaissante :une carrière d'infirmière, un cercle de soutien, une meilleure amie à fourrure, le luxe de voyager, et la liste est longue. Pourtant, rien de tout cela ne pourrait empêcher la dépression de s'installer et de s'installer.
En tant qu'ennéagramme deux, le type de personnalité aidant/donateur, mon but d'âme est d'aider et de donner aux autres. Il ne s'agit pas seulement d'abandonner votre parapluie un jour de pluie ou d'être une épaule sur laquelle pleurer; pour un ennéagramme deux, aider et donner aux autres est un mode de vie, à tel point que cela peut laisser leur tasse complètement vide. L'un des plus grands défis pour un ennéagramme deux est de laisser tomber sa fierté et de demander de l'aide. Le jour où j'ai finalement mis de côté ma fierté et demandé de l'aide a été le jour qui a changé ma vie pour toujours.
Les années 2020 et 2021 ont apporté des difficultés à beaucoup. Pour moi, ce furent quelques-unes des années les plus difficiles de ma vie. Nous connaissons tous le dicton "quand il pleut, il pleut", et laissez-moi vous dire que la vie peut VRAIMENT couler quand elle le veut.
Lorsque 2020 est arrivé, la nouvelle année m'a fait rayonner d'enthousiasme pour plonger dans une résolution du nouvel an - insérez le hashtag #NewYearNewMe. J'étais prêt pour que 2020 soit ma meilleure année à ce jour. Je me suis inscrit à Burn Bootcamp et j'avais hâte de me concentrer à nouveau sur ma santé physique. Trois semaines après le début de 2020, mon moi maladroit et un haltère ont mis un terme brutal à mon plaisir de résolution. Il s'avère que les pantins entrecroisés et un haltère ne vont pas bien ensemble parce qu'ils m'ont envoyé claquer, crépiter, sauter en arrière sur une pile d'haltères, me laissant avec une nouvelle cheville à montrer. Difficulté numéro un, vérifiez.
Vient ensuite février, le mois de tous les trucs mous qui ont décollé avec un début rugissant - mettant fin à ma relation de trois ans et demi. Difficulté numéro deux, vérifiez et vérifiez.
Puis vint mars. Est-ce que tout le monde se joindrait à moi pour souhaiter la bienvenue à nos nouvelles vacances, connues sous le nom de COVID-19. Les «vacances» qui impliquent des mandats de masque, l'isolement, des rassemblements sociaux limités, des unités de soins intensifs à capacité maximale, des super-héros médicaux et de nouveaux vaccins. Difficulté numéro trois :vérifier, vérifier, vérifier. Je suis sûr que vous comprenez maintenant l'essentiel.
Au fil de l'année, j'ai essayé de vivre ma vie normale, mais qu'est-ce qui était encore considéré comme « normal » dans une pandémie mondiale ? Puis, en novembre, la maladie m'a suivi jusqu'aux portes de ma maison en rangée. Le coronavirus est entré non seulement dans mon corps mais maintenant dans ma maison et n'a même pas demandé ma permission. Si vulgaire! C'est alors que tout a basculé et que les murs ont commencé à se refermer sur moi.
La souffrance peut être identifiée comme une pléthore de choses différentes et est définie par les luttes et les difficultés auxquelles un individu est confronté. La souffrance que j'ai vécue était tout à fait inconnue et nouvelle pour moi, et cela a provoqué une peur que je n'avais jamais eu à affronter par moi-même auparavant. Chaque aspect de ma vie semblait s'effondrer. Après avoir été malade pendant des semaines, j'ai continué avec le syndrome post-COVID (brouillard cérébral, fatigue, migraines, toux, insomnie, vertige, etc.). Ma famille et moi avons perdu ma tante. Le travail pour lequel j'ai prié et rêvé toute ma vie ne m'apportait plus le bonheur. Je redoutais l'endroit que j'appelais chez moi à cause de la relation avec mon colocataire. Financièrement, j'avais des difficultés parce que je ne travaillais pas à temps plein et que je n'avais plus d'invalidité à court terme et de congés payés. Ma santé physique a été complètement négligée parce que je ne pouvais pas trouver l'énergie pour m'aimer avec tout ce qui se passait. Émotionnellement et mentalement, j'étais épuisée alors que je travaillais à la découverte de moi-même et que je faisais récemment partie de la communauté LGBTQ+. J'avais l'impression d'être assis immobile dans une pièce alors que les murs autour de moi s'embrasaient. je me noyais dans les difficultés; Je me noyais dans la vie.
C'est à ce moment-là que je n'ai plus senti que la vie en valait la peine. Je n'avais plus envie de me battre pour me réveiller et sortir du lit tous les jours. Je sentais que le seul moyen d'enlever ma douleur, ma douleur et ma tristesse était de ne plus être là. J'ai appris plus tard qu'à ce moment de peur et de défaite, j'avais très tort, et qu'il y avait toute une vie devant moi si je pouvais juste tenir bon et me battre un peu plus longtemps.
Le 2 février 2021, j'ai parlé avec une femme qui n'a probablement pas réalisé l'impact qu'elle a eu sur ma vie. Elle a vu la beauté de mon combat, elle m'a donné de l'espoir et de la foi en mon avenir, et n'a pas fait de fausses promesses que la route serait facile, mais que cela en vaudrait la peine. Pendant trop longtemps, j'ai laissé la stigmatisation de la santé mentale diriger ma vie. Je n'ai pas tenu les rênes de ma vie, la société l'a fait, et cela seul était paralysant. On m'a diagnostiqué un trouble dépressif majeur et un trouble anxieux généralisé et on m'a prescrit un antidépresseur. Il y a un an, j'ai choisi de demander de l'aide et, ce faisant, j'ai sauvé ma vie. Aujourd'hui, je détiens le pouvoir de ma propre vie. Je continuerai à me tenir debout et à être une voix pour l'avenir. Je continuerai à partager mon histoire de découverte de soi, de croissance et de mon combat continu pour vaincre la maladie mentale dans l'espoir que cela inspirera quelqu'un d'autre à prendre les rênes et à trouver l'espoir.
