Si vous avez suivi le post de la semaine dernière sur les dommages causés par les crabes, vous êtes probablement en train de regarder quelque chose qui ressemble à la suite de la rencontre du Lt Ripley avec un facehugger et de vous dire, OK, et ensuite ? Eh bien, je vous ai promis quelques suggestions pour la chair de crabe, mais celle-ci est un peu plus qu'une simple recette. C'est plus comme un appel aux armes.
Malgré des années d'efforts, nous n'avons pas réussi à nous mettre d'accord sur un plat national. Le déjeuner du dimanche a été suggéré, mais nous n'arriverons jamais à ce que quiconque soit d'accord sur les puddings du Yorkshire. Vous pourriez assembler un argument raisonnablement étanche pour le petit-déjeuner frit, mais alors un imbécile inclurait des fèves au lard et des gens raisonnables voudraient qu'ils soient tués. Quelqu'un a suggéré du poulet tikka masala, mais je ne vais pas accepter cela - la cuisine de notre pays est représentée par quelque chose que 99 % de la population "cuisine" en perçant le film avec un bout de clope et en le bombardant jusqu'à ce qu'il sonne ? Non, merci. Au lieu de cela, j'aimerais plaider en faveur de la pâte de crabe.
Pour le moment, je ne connais que deux endroits au Royaume-Uni où vous pouvez vous procurer l'une de ces beautés. Le premier est tout un voyage (la distance que vous devez parcourir dépend de l'endroit où vous vivez, bien sûr - mais c'est tout de même un voyage). Dirigez-vous vers l'île de Wight - une idylle séparée du continent par à peine un demi-mile d'eau et environ 60 ans - et serpentez les pistes détournées et mal balisées jusqu'à Ventnor. Il y a environ 70 mètres de bal de promo délabré, quelques cabanes à glaces et un vieux couple sur un banc qui est mort sur le chemin du retour après avoir voté pour Attlee. Ils ont été laissés à momifier parce que c'est comme ça que les gens sont à Ventor - ils s'occupent de leurs affaires. Vous pourriez être pardonné de penser qu'ici, vous avez atteint la partie la plus reculée du pays. Mais vous auriez tort.
À environ un mile à l'ouest de la «ville», accessible uniquement au moyen d'une randonnée raide le long du bal, se trouve Steephill Cove, une crique pittoresque comprenant quelques maisons et quelques cabanes de plage. Ici, par longue tradition, des familles de « débardeurs » pêchent des lignes de casiers à crabes en échange de la protection et de l'entretien de la plage. La famille Cawes est débardeur depuis des générations, et chaque matin, ils font bouillir une montagne de crabe frais qu'ils cuisent dans des pâtes à choux et servent à partir d'une trappe dans leur cuisine, directement dans les mains des amateurs de crabe haletants qui font la queue à l'extérieur.
Peux-tu imaginer? Cela se passe ici, dans notre pays. Si je vous disais que c'était l'Italie, il y aurait une ligne solide de Volvos d'ici à la côte adriatique et les locaux mettraient une appellation sur ces fichues choses plus rapidement que vous ne pourriez dire Champagne(TM). Mais non. C'est Ventnor. Merde, vous pourriez y être en quelques heures.
On m'a dit que l'autre endroit où vous pouvez acheter une pâte de crabe est une pâtisserie de Rick Stein à Padstow. C'est ce qu'il devrait être de notre premier booster de poisson - mais bon sang, ce n'est pas assez bon.
Nous avons des crabes fantastiques tout autour de notre côte. Il suffit de jeter un pot dans la mer et ils sortent en bondissant, suppliant d'être mangés. N'importe qui peut faire de la pâtisserie. Les enfants de quatre ans ayant des compétences rudimentaires en Play-Doh peuvent former une pâte. Ce n'est pas, comme on dit, de la science-fusée ou même de la gastronomie moléculaire, et je jure qu'une fois que vous aurez mangé l'une de ces choses, vous ignorerez tout fish and chips, pâtés de Cornouailles, kippers, bigorneaux, laver bread, stottie, barmbrack, chacky pig ou Hindle se réveille par qui vous avez déjà juré. Vous vous débarrasserez de ces imposteurs avec une force irritable et descendrez dans la rue, louant le pâté de crabe avec des "acclamations britanniques et bruyantes".
La recette, telle qu'elle est, est si aveuglément simple, si parfaitement juste, qu'elle constitue presque un mème.
Rouler un peu de pâte. Découpez un cercle. Mettez un peu de chair de crabe sur un côté, assaisonnez, repliez le dessus et faites cuire jusqu'à ce qu'il soit bien doré.
La famille Cawes, d'après ce que j'ai pu deviner avec un palais embrouillé de joie, ajoute des poireaux râpés sués et peut-être du curcuma, et utilise de la pâte feuilletée. Rick Stein ajoute une noisette de crème caillée et peut-être du vermouth. J'utilise un fil de safran dans le mien.
Mais c'est tout l'intérêt. Que ce soit avec de la pâte brisée, de la pomme de terre ajoutée, du poivre blanc, du macis, de la viande plus brune, plus blanche, un shot de Pernod ou un zeste d'estragon, les variations sont aussi infinies que les régions de notre nation. Nous pouvons maintenir nos rivalités locales amères, nos préjugés durement gagnés et précieux, notre ridicule garce fratricide tout en nous unissant derrière un plat qui a un goût phénoménal quoi que vous lui fassiez et qui nous est tout à fait unique.
Avant de partir pour vos vacances balnéaires britanniques cette année, imprimez cet article. Dès que vous avez déposé les caisses dans le B&B et que les enfants ont cessé de vomir, rendez-vous directement au bal de fin d'année et remettez-le au premier marchand de slops de la caravane, de l'étal ou de la vitrine la plus proche. S'il y a une justice dans le monde, ils se claqueront la tête d'émerveillement devant la simplicité aveuglante de l'idée. Ils l'embrasseront comme la Merveille de l'Age et consacreront le reste de leur vie à la création d'une pâte de crabe meilleure, plus merveilleusement délicieuse et plus britannique.
