Pouvez-vous réinventer la nourriture de Noël? Nous avons mis au défi notre parfaite chroniqueuse de recettes Felicity Cloake et l'inspecteur de gadgets Rhik Samadder de revisiter les favoris de la saison. Le résultat? Du champagne SodaStream, des fontaines de sauce et le retour de l'Egg Master sous forme de bûche en chocolat. La plupart étaient merveilleux, certains étaient tout simplement bizarres…
Le premier jour de Noël, le Guardian m'a dit :« Et si Felicity Cloake écrivait des recettes de canapés et que vous les faisiez avec des gadgets inappropriés ? Comme un bidouillage de gadgets, avec une synergie saisonnière ? » Je leur ai dit que c'était la pire phrase que j'avais jamais entendue et qu'elle annulerait plusieurs garanties de produits. "N'oubliez pas de porter un pull amusant !" ils ont dit.
On parle d'une fontaine à sauce et d'un champagne fait dans un SodaStream. Ils ont dit qu'ils enverraient Felicity dans mon appartement et qu'on organiserait une fête ensemble. Comme un indice sur un hit de la mafia, je n'y crois pas vraiment jusqu'à ce qu'on frappe à la porte. Felicity s'active avec la vigueur d'une préfète en chef, une frange épaisse et l'assistant personnel Wilf, qui est un cairn terrier, en remorque. "J'ai des cuisses de dinde en saumure et une crème aux noix de cajou", dit-elle. Je me rends compte trop tard qu'elle a été envoyée ici pour me faire mal paraître. Jusqu'à présent, je poussais un cintre à travers des oranges séchées dans un déshydrateur pour faire une couronne moisie. "Bien", je pense, la grâce de la saison sur moi, "que la bataille commence."
Elle a un avantage car elle a fait ses devoirs, le swot. Elle sort un sac de pousses bouillies, très probablement de sa poche, et commence à les enfermer dans de la chair à saucisse. Prenant une machine à gâteau pour enfant, elle plaque les boules dans les moules sphériques et les perce avec des bâtonnets de sucette, évoquant de fabuleuses friandises en quelques minutes. "Sprout pops!" dit-elle. « Sprout pops ! faites écho à Alice et Catherine, nos invitées, qui viennent d'arriver. Ma couronne, accrochée au dos de la porte, est poussée dans le mur quand ils entrent.
Il est temps de reprendre la domination de ma maison. "Passez-moi les baguettes", je beugle comme Brian Blessed se faisant passer pour Keith Moon, soulevant une friteuse numérique sur le comptoir. Félicité me passe les rôtis de dinde ou les pattes avant d'un diplodocus. Elle doute qu'ils rentrent dans le modeste panier de la machine, car elle respecte les règles et non un franc-tireur sanglant. Je sors le panier, remplis la machine avec un million de gallons d'huile et règle le thermostat à très haut. Je laisse tomber une jambe d'essai et ça déborde, une écume mortelle qui m'arrache presque le visage.
Pendant ce temps, Felicity spiralise un kaki avec un regard lointain dans les yeux. "Je comprends pourquoi ils se sont laissés emporter par la Révolution française", dit-elle en guidant le fruit vers les lames implacables. C'est une femme assez bizarre, me dis-je. "J'ai beaucoup bu de lait de poule ce matin », dit-elle, alarmante. "Maintenant, je veux spiraliser une saucisse."
Catherine et Alice refusent catégoriquement de manger les batteurs de dinde frits; cela leur rappelle un épisode de Peep Show dans lequel ils mangent la patte d'un chien. C'est l'heure de l'alcool. La suggestion de mon éditeur est que, au lieu d'acheter du vin pétillant, pourquoi ne pas faire pétiller un pétard bon marché dans un SodaStream pour voir s'il peut faire un shampagne passable ? "Ils explosent parfois", a-t-elle ajouté, "alors faites-le dans le bain." Trevor McDonald est-il invité à travailler dans le bain ? Je monte dedans, SodaStream entre les jambes, un bidon de CO2 dangereusement proche de ma baguette.
Une seule bouteille de chardonnay bon marché n'atteint pas la ligne de remplissage du flacon, alors je la remplis avec un autre chardonnay. (Hé, c'est mélangé.) J'appuie sur le bouton de carbonatation lourde - et je prends conscience que je supplie la mort électrique. La machine commence à se cabrer et à siffler violemment. Je suis convaincu que la cartouche va exploser. Attirée par les cris, Felicity entre et s'assied sur les toilettes, tenant un verre vide et riant. Le vin pétillant déborde, coule entre mes jambes comme si je m'étais sali. Je ne suis pas absolument sûr de ne pas l'avoir fait. (Comme je l'ai dit :mélangé.)
Nous choquons des verres, éclaboussons du champagne sur une rallonge (j'ai plus ou moins accepté que je vais mourir aujourd'hui). C'est bon, mais les bulles ne durent pas. "Un peu plat sur la finition", convient Felicity. "Manque l'acidité caractéristique du champagne - mais j'ai bu pire." Catherine est moins gentille. "Cela a le goût d'avoir été fabriqué dans des toilettes", dit-elle. Peut-être que le retard de service n'a pas aidé :"Si j'avais voulu un plat blanc, je serais allé dans un café."
C'est l'heure de la pièce de résistance :trois fontaines de chocolat, taillées en cascade sauce, lait de poule et sauce au fromage. Un tiercé de génie goutteux. Nous devrons travailler ensemble pour réussir :Felicity cuisinant simultanément trois plats délicats; moi, euh, allumer les fontaines. Ça commence bien – elle fait une sauce riche et une sauce au fromage onctueuse, toutes deux délicieuses. Mais les cohérences sont fausses. La sauce est trop fine pour être propulsée dans le puits central de la fontaine, tandis que le fromage est trop lourd, obstruant le mécanisme. « Mince ça », dis-je en les désignant, « Épais ça. ("Thick this" n'est pas vraiment anglais, mais le temps presse.)
Elle mélange du lait et de la farine de maïs tout en préparant du lait de poule, des rôtis et des cochons dans des couvertures à tremper. Elle est comme une pieuvre gourmande, sa peau clignote de différentes couleurs pour indiquer qu'elle est stressée. Après avoir accidentellement trempé une pomme de terre rôtie dans du lait de poule, j'ajoute du curcuma au fromage pour le différencier. Il devient orange nucléaire. "C'est du fromage nacho!" quelqu'un plaisante. "Ce n'est certainement pas le cas", dit-elle, regardant tristement la transformation. Je ressens une bouffée de compassion et je dois m'asseoir pendant qu'elle prépare et allume les fontaines. D'une certaine manière, nous l'avons fait. Les sauces coulent.
Je retourne dans la cuisine pour féliciter Felicity. Elle boit directement dans un baquet en plastique, tête renversée, couronne de fête en berne comme une auréole déchue. C'est un moment gênant. "Alors ... qu'est-ce que le lait de poule, exactement?" je demande, essayant d'être normale. "C'est juste un nog", dit-elle. "Un noggy nog."
Il nous reste encore deux puddings à préparer, dont l'un revient à rouvrir les portes de l'enfer. Depuis que j'ai revu l'Egg Master il y a quelques mois, c'est devenu un albatros en forme de sex-toy autour de mon cou. Si vous ne le savez pas, il s'agit d'un gril vertical qui extrude d'abominables bûches aux œufs. S'il y a un diable, il en a deux au lieu de mains. Je ne sais pas quelle nourriture de Noël peut y être préparée. Felicity a concocté un mélange d'œufs au chocolat; Je pense que nous serions plus en sécurité avec de l'ail et de l'eau bénite. Je le verse. Au début, rien ne se passe. Ensuite, il y a un gargouillement. Qui se transforme en grincement. Chegg Log est prêt à naître :il se lève de l'appareil, se tient droit, avant de se renverser et de glisser sur le côté comme une limace, sur l'assiette. Il y a du silence.
Cela a pris des heures – nos invités sont affamés, ivres et assis dans le noir. En fait, cela commence à ressembler beaucoup à Noël. Wilf fixe le mur, une image rendue plus déprimante par son adorable petit pull. Mais Felicity a un dernier sort en elle. "Quelqu'un a dit une bagatelle?" elle dit. "C'est végétalien et cru." Le regard sur les visages de tout le monde suggère que personne n'a dit cela. Mais quand elle le sort… kaki et pomme spiralés, pliés sous un pudding aux graines de chia, avec crème pâtissière à la banane et aux noix de cajou, garni de baies de goji. C'est architectural, étonnamment beau et a le goût d'un rêve. Tout le monde commence à le manger directement dans le bol. C'est un pudding parfait, cuit avec un gadget de cuisine.
Enfin les invités sont contents. Felicity est peut-être étrange, mais putain, elle sait cuisiner. je n'ai rien contribué; pourtant ont risqué d'une manière ou d'une autre la défiguration, la castration et la mort. Qui peut dire que ce n'est pas une sorte de réalisation? De plus, nous sommes tous encore là, ce qui est franchement un miracle de Noël. Un noggy nog à nous tous - tout le monde !
L'aveugle va de pair avec la fête de Noël de l'enfer, c'est ainsi que je décrirais ma collaboration saisonnière avec l'inspecteur Gadget. Rhik, comme je devais le découvrir lorsqu'il a failli électrocuter mon terrier, possède au moins deux rallonges, alors que j'ai du mal à faire fonctionner un micro-ondes. D'un autre côté, c'est un homme qui peut se brûler en faisant du café. Qui pourrait refuser une telle invitation ?
Le Trio Trevi
En théorie, la fontaine est brillante - une cascade palpitante et sans fin qui coule encore et encore dans votre gueule béante - mais le genre chocolat a vu un trop grand nombre de dos de poule pour sembler tout sauf légèrement clinquant. Cependant, aucun invité ne pouvait manquer d'être impressionné lorsqu'il apercevait la majestueuse fontaine à sauce flanquée de sentinelles sophistiquées de fromage liquide et de lait de poule mortel. Ce trio dit :pleure, paysan, car tout ce qui viendra après sera une déception. Ou, du moins, il nous l'a fait. La viscosité requise varie d'une fontaine à l'autre :un essai est conseillé afin que vous puissiez épaissir avec de la farine de maïs ou diluer avec un liquide selon les besoins (je parle d'une expérience amère).
Le train de sauce
Je ne peux pas vous dire à quel point cette idée me rend heureuse :tous les meilleurs morceaux du dîner de Noël, sous forme de trempage. Tout le monde aime se baigner, à part, je suppose, le propriétaire de Rhik. (Conseil :assurez-vous que votre table est de niveau avant d'essayer de tirer de la sauce chaude partout.) Servez avec les sucettes germées ci-dessous, et faites rôtir des pommes de terre et des cochons dans des couvertures sur des brochettes.
1 cuillère à soupe de graisse d'oie
1 échalote, pelée et coupée en deux
Brin de thym
1,2 l de bon bouillon de volaille
2 cuillères à soupe de maïzena
120ml madère
Faites chauffer la graisse d'oie dans une grande casserole ou un plat à rôtir à feu moyen-vif. Ajouter l'échalote et le thym et cuire brièvement, puis ajouter une louche de bouillon. Baisser le feu et incorporer la farine pour obtenir une pâte lisse. Cuire jusqu'à ce qu'ils soient brun clair et sentent la noisette, puis incorporer progressivement le madère et le reste du bouillon et cuire jusqu'à épaississement. Assaisonner au goût et retirer le thym et l'échalote avant de servir.
La lave du fromage
La seule chose meilleure que le fromage est, bien sûr, des vagues de fromage fondu. Je nie la responsabilité de la couleur alarmante - Rhik n'a pas senti que la teinte crémeuse du stilton fondu avait l'air "assez ringard", alors il l'a teint à l'ombre d'un Wotsit bien bronzé. Je ne saurais trop insister sur le caractère facultatif de cette étape.
Le lait évaporé l'empêche de durcir lorsqu'il refroidit dans la fontaine - si vous le servez chaud, dans un bol, comme une personne normale, vous pouvez utiliser le produit frais. (Il fait également un excellent fromage nacho à la Homer Simpson si vous remplacez le stilton festif par du cheddar ou du Leicester rouge.)
125 g de jeune stilton, râpé
150 g de gouda jeune, râpé
1 cuillère à soupe de maïzena
450 ml de lait évaporé
Mélanger les fromages râpés avec la maïzena et mettre dans une casserole moyenne à feu doux. Ajouter le lait évaporé et laisser fondre les fromages en remuant régulièrement jusqu'à consistance lisse.
Eggcellent Nog
Avec la bagatelle de fête une zone tragiquement sans crème, j'ai eu ma dose en buvant plusieurs pintes de cette version dangereusement alcoolisée du classique américain des fêtes avant l'arrivée de nos invités. Si vous souhaitez faire la même chose, plutôt que de le servir comme trempette pour les biscuits amaretti et les fruits, omettez la farine de maïs.
1 noix de muscade écrasée
250 ml de bourbon
6 jaunes d'œufs
150 g de sucre semoule
1 cuillère à soupe de maïzena
900 ml de crème double
250 ml de xérès doux
Mélanger la muscade et le bourbon et laisser infuser quelques heures. Battre les jaunes dans un bol résistant à la chaleur jusqu'à ce qu'ils soient épais et pâles, puis incorporer le sucre et la maïzena. Pendant ce temps, porter la crème à feu doux dans une casserole moyenne. Verser la crème chaude sur les jaunes en fouettant tout le temps, puis remettre dans la casserole et cuire à feu doux en remuant jusqu'à épaississement. Laisser refroidir, puis incorporer l'alcool.
Gros pops
Je n'ai jamais été aussi fière d'une recette de ma vie. Qui veut un "cake pop" quand on peut avoir une pousse amoureusement enveloppée dans de la chair à saucisse fruitée et citronnée ? Même Wilf, qui dédaigne toute verdure à l'exception des grenouilles mortes, n'en a jamais assez. Si vous n'avez pas encore utilisé de machine à cake pop, vous pouvez les faire cuire à 180C/350F/gas mark quatre jusqu'à ce qu'ils soient bruns (notez qu'ils brûlent très rapidement lorsqu'un idiot vous distrait en inondant l'appartement de sauce).
400 g de petits choux de Bruxelles, parés
450 g de chair à saucisse nature
35 g de canneberges séchées, hachées grossièrement
Le zeste d'1 orange
½ cc d'épices mélangées
Farine, pour saupoudrer
Huile végétale, pour graisser
Cuire à la vapeur ou faire bouillir les germes jusqu'à ce qu'ils soient al dente (environ quatre minutes). Égoutter et refroidir sous l'eau courante froide.
Mélanger la viande, les canneberges, le zeste et les épices dans un bol. Rouler chaque pousse de farine puis prendre une petite boule du mélange de farce, aplatir et enrober la pousse. Graisser le moule à cake pops et cuire environ quatre minutes, jusqu'à ce qu'il soit doré.
La bûche au chocolat du maître des œufs
Après un amusant jeu de devinettes de « nourriture ou caca de chien », cette crêpe à saveur de cacao a étonnamment bien plu à nos invités, en particulier à ceux qui l'ont ratée en sortant du tunnel obscur de l'Egg Master. Faites frire la pâte dans une poêle si votre Egg Master est dans le lavage.
5 gros œufs
2 cuillères à soupe d'huile neutre
55 g de farine
35g de cacao
70 g de sucre
Pincée de sel
Fouetter ensemble les œufs et l'huile. Mélanger la farine, le cacao, le sucre et le sel. Incorporer au mélange d'œufs jusqu'à consistance lisse. Mettez-y l'Egg Master. Cacher.
Pilons de dinde frits en saumure à sec
Mon rêve d'une dinde frite entièrement américaine est anéanti par Rhik, qui n'aime pas un chaudron de graisse bouillante sur son balcon après avoir appris que les feux de cuisine montent en flèche de 230% à chaque Thanksgiving. Je réduis mes ambitions à de simples pilons, qu'on a encore du mal à caler dans sa friteuse miniature tant la graisse chaude mousse dangereusement près de nos tricots de Noël.
Badiane 2 étoiles
1 bâton de cannelle
5 clous de girofle
70 g de gros sel
2 cuillères à soupe de cassonade légère
Feuilles de 2 brins de thym
2 pilons de dinde
Huile végétale, pour cuisiner
Faire griller les épices dans une petite poêle à sec jusqu'à ce qu'elles soient parfumées, puis laisser refroidir. Broyer jusqu'à consistance lisse, puis ajouter le sel, le sucre et le thym. Frotter toutes les cuisses de dinde et réfrigérer toute la nuit. Rincez et séchez très soigneusement avec du papier absorbant (cette partie est importante !). Chauffez l'huile végétale à 170C/325F et faites frire la dinde, par lots, pendant environ 15-20 minutes, jusqu'à ce qu'elle soit bien cuite. Servir avec de la sauce à pain, pour tremper.
SodaStream "shampoing"
Un chardonnay de climat frais est votre meilleur pari pour cela - le Chili ou le nord de l'Italie sont susceptibles d'offrir le meilleur rapport qualité-prix, bien que tout ce qui est décrit comme vif, rafraîchissant ou pomme plutôt que corsé, boisé ou tropical fonctionnera probablement. Assurez-vous qu'il est très froid avant d'ajouter le fizz. Et n'oubliez pas de cacher les bouteilles.
Petite bagatelle tendance
La coda évidente de la fontaine de fromage et des pilons frits, ce dessert à la mode "propre" parvient à être cru, végétalien, en spirale - et étonnamment comestible. Les invités tombent dessus comme des bêtes voraces qui ont trop bu de faux champagne, mais Wilf, qui évite l'alcool, ne lèche même pas le bol. Faites-en ce que vous voulez.
170 g de graines de chia
1l de lait d'amande non sucré
3 cuillères à soupe de sirop d'agave cru ou de miel cru
Une pincée de cannelle moulue
200 g de noix de cajou
120 ml de jus de pomme
4 bananes mûres
Graines d'1 gousse de vanille
2 pommes
Jus de citron
2 kakis fermes
Baies de goji séchées au soleil, pour couronner le tout
Mettez les graines de chia et le lait d'amande dans un grand bol, incorporez le sirop d'agave et la cannelle, et laissez gonfler jusqu'à l'obtention d'une consistance ferme, presque gélifiée (environ quatre heures). Sucrez au goût.
Faire tremper les noix de cajou dans le jus de pomme pendant deux heures, puis ajouter la banane et les graines de vanille. Mixez ensemble pour réduire en purée.
Spiraliser les pommes, mélanger avec du jus de citron et disposer au fond d'un bol en verre. Spiralisez le kaki et posez-le délicatement dessus. Verser dessus le pudding de chia, puis la crème pâtissière à la banane. Décorez avec des baies.
Train de sauce avec un dîner de Noël déconstruit pour tremper :un attrait visuel exceptionnel, un goût excellent, les germes de style «œuf de scotch» méritent des éloges particuliers pour leur coup de pied d'agrumes réchauffant de Noël. 4.5/5
Cuisses de dinde frites avec sauce au pain :un peu encombrant, moins un canapé et plus une collation Astérix, mais une solution géniale pour sécher la dinde. 4/5
Shampagne :Un opposant mis à part, le consensus général était que l'impact psychologique de se voir offrir une flûte de quelque chose de froid et pétillant qui n'avait pas « mauvais goût », associé au prix de 3,50 £, en faisait une sorte de succès 3/5
Bagatelle en spirale :La teinte beige et l'étiquette végétalienne ont réduit les attentes pour la bagatelle. Ce qui a rendu son succès d'autant plus agréable - une sensation de goût et de texture 5/5
La revanche d'Eggmater :Le Chegg Log était considéré comme "comestible" - un pas de géant pour l'Eggmaster. 1/5
