De la playlist no-nos (désolé, Nick Cave) au nettoyage, le cuisinier notoirement juré de YouTube partage ses secrets anti-stress - avec trois recettes de son livre de cuisine illustré
Choisissez les personnes où vous avez l'impression que la nuit sera facile. Putain, tu n'as plus besoin de stress en ce moment.
J'ai commencé à traîner avec de nouveaux groupes de personnes via des jeux en ligne - ils m'ont maintenant invité à un dîner dont je suis vraiment excité. Invitez les personnes avec lesquelles vous avez beaucoup communiqué et que vous avez hâte de voir.
Je n'ai pas vraiment de grosse liste noire. Mais si vous avez invité quelqu'un qui est un connard qui va commencer à dire de la merde, alors vous avez un problème. Vous ne pouvez pas faire grand-chose à ce sujet, à part tuer la fête.
Je suppose que je suis plus connu pour ce niveau de dîner où je finirai par cuisiner sept choses différentes. Je suis aussi un gros gars qui « claque sur la table et laisse-le déchirer ». Je bricole méticuleusement dans la cuisine pendant des heures, puis j'aime tout mettre en place.
Habituellement, je cuisine tellement que tout le monde a un sac à dos plein sur le chemin du retour.
Je suis une grande personne obsédée par l'éclairage. Si vous avez des fluoros au plafond et des bougies dans le placard, foutez les fluoros et éteignez les bougies. Ça va ressembler un peu moins à un 7/Eleven, et un peu plus délicieux. Je n'ai jamais vu une bougie déranger quelqu'un.
Je crée toujours des listes de lecture aussi. Je suis tellement affecté par la musique autour de moi que si la musique est merdique, je passe un moment de merde.
Je ne peux pas accepter que tu joues à Coldplay triste quand nous essayons de rire à table. Ça me prend la tête. Je ne mets jamais Into My Arms de Nick Cave en servant le dîner. Je n'ai pas besoin de ça.
Un peu de jazz ne me dérange pas. Je suis un peu une tête de jazz. Mais il y a un certain moment où vous avez l'impression d'être dans le hall d'un hôtel et non à un dîner.
Un peu de hip-hop des années 90 est toujours un geste sûr. Quelque chose d'optimiste. Vous donne envie de rire un bon coup.
Si vous avez des champions avec vous, quelqu'un aura eu assez de vin pour dire :"D'accord, nettoyons cette merde." J'aime un peu de nettoyage d'équipe. Allez vous faire foutre dans la cuisine, buvez encore quelques verres, augmentez progressivement le volume jusqu'à ce que quelqu'un vous dise de fermer votre gueule.
Je suis aussi un grand fan de la fête sur YouTube - cela ne me dérange pas un après-dîner "tu dois vérifier ça, à quel point toutes ces vidéos sont bonnes?" Nous avons juste un pour un sur la merde la plus drôle que vous ayez vue.
J'ai la peau de cuir à cet égard. Je pense que mes vidéos sont fortes. Je tombe toujours sur les pannes de voiture coûteuses ou les pannes de bateau. Je ne vais jamais ne pas rire de ceux-là.
"Ma mission est de te protéger" des lasagnes de merde. Les choses incroyables qui peuvent entrer dans une lasagne aux légumes sont géniales - je préfère parfois une bonne version aux légumes à une version à base de viande en raison de toutes les couches de saveurs incroyables que vous pouvez obtenir. Ce plat est couche après couche de folie bourrée d'action.
Pour 6-8
800g à 1kg de courge butternut
2 cuillères à soupe d'huile d'olive
sel et poivre
1 cuillère à café de flocons de piment
2 cuillères à café de thym séché
375 à 400g de feuilles de lasagnes fraîches , ou certains précuits non frais
300g de mozzarella , grossièrement râpé
100 g de ricotta
50g de parmesan , finement râpé
Pour le remplissage
30g de beurre ou ¼ tasse d'huile d'olive extra vierge
3 carottes , pelées et coupées en petits dés
2 oignons, pelées et hachées
3 branches de céleri, coupé en petits dés
6-8 gousses d'ail, pelées et hachées
2 piments oiseau, haché (facultatif)
1 brin de romarin
240ml de vin rouge
400g de lentilles brunes, vidangé
800 g de tomates entières pelées
2 cuillères à soupe de pâte de tomate
1 cuillère à soupe de cassonade
480 ml de bouillon de légumes ou de poulet
Pour le layernator de ricotta aux épinards
500g panier charcuterie ricotta – la merde qui vient dans l'eau dans un panier
150 ml de lait
150 g de feta
2 bottes (100g) d'épinards anglais
Une poignée de feuilles de basilic
Pincez de la noix de muscade , finement râpé
Pincez du sel
Chauffez votre Cybernetic Ovenism à 220 ° C (200 ventilateur forcé) et terminez la peau de la citrouille, en jetant ses graines et en la coupant en tranches d'un centimètre d'épaisseur. Ne soyez pas trop épais car sinon la merde prendra trop de temps à cuire. Déposer sur une plaque à pâtisserie recouverte de papier cuisson et arroser d'huile d'olive, saupoudrer de sel, de poivre, d'une pincée de flocons de piment et de 1 cuillère à café de thym séché, puis passer au four pendant 25 à 30 minutes ou jusqu'à ce que la nation tendre puisse être détectée.
Nous devons faire de la sauce pour que cette mission soit un succès, alors faisons-le. Faire chauffer le beurre ou l'huile dans une poêle à feu moyen. Je vais avoir besoin de ta carotte, de ton oignon, de ton céleri, de ton ail, de ton piment et de ta moto… tiens la moto. Cuire 10 à 15 minutes jusqu'à ce qu'ils soient bien tendres. Ajoutez votre brin de romarin et remuez pendant encore une minute, suivi de votre vin rouge pour déglacer la poêle pendant trois minutes. Ensuite, nous partons avec les lentilles, les tomates, la pâte de tomate, le sucre et le bouillon. Laisser mijoter doucement pendant 15 à 20 minutes ou jusqu'à ce qu'il soit réduit afin qu'il ne soit pas liquide. Écrasez un peu les tomates avec une cuillère en bois pendant la cuisson.
C'est ma couche préférée du Vegenator :le peu d'épinards, de feta et de ricotta. Dans un grand bol, utiliser une fourchette pour mélanger la ricotta et le lait, puis émietter la feta. Hachez les épinards et le basilic assez finement et ajoutez-les au bol. Ajoutez un peu de noix de muscade et assaisonnez avec du sel, et utilisez vos mains, une spatule ou une cuillère pour bien mélanger. Pas de problème !
Verrouillez et chargez votre plat de cuisson avec un tiers d'une couche de base de la sauce, et recouvrez de feuilles de lasagnes. (Si les arrangements de feuilles ne rentrent pas dans votre plateau, n'ayez pas peur, terminez simplement cette merde et adaptez-la.) Ensuite, recouvrez d'une couche de citrouille. Casser les tranches de potiron pour obtenir une bonne couverture sur les pâtes. Suivez ceci avec un tiers de la sauce et une deuxième couche de feuilles de lasagne sur le dessus.
Maintenant, va dans cet incroyable armement d'épinards, de feta et de ricotta. Recouvrez d'une couche de feuilles de pâte. Répartir uniformément le reste de la sauce dessus et recouvrir de mozzarella, émietter sur la ricotta et un bon copeau de parmesan, et saupoudrer de la cuillère à café restante de feuilles de thym séchées.
Réduisez le Cybernetic Ovenism à 200C (180C fan-forced), couvrez ce plateau de jugement dans une armure en aluminium et placez-le dans le four. Terminez-le pendant 35 à 40 minutes, puis retirez son armure et dites à haute voix : "Je reviens… dans 10 minutes", ou jusqu'à ce qu'il bouillonne et soit bien doré sur le dessus.
Retirer du four et laisser reposer cinq minutes, ce qui facilite le service. Et si vous ne le faites pas, il vous lancera probablement des flammes sur le toit de votre bouche en essayant de le manger sans le laisser refroidir pendant une seconde. Bonne chance pour sortir la première putain de tranche ; le reste est facile à partir de là.
Hasta la vista, champions.
N'avons-nous pas tous souffert d'une pléthore de salades odieuses dans nos vies qui avaient soit le goût de ramper hors du cul d'une tondeuse à gazon, soit comme si quelqu'un avait renversé cinq tonnes de vinaigrette de qualité alimentaire sur un arbre. Changeons le jeu et faisons une salade qui ne vous donne pas envie de mettre votre tête entre vos mains et de souhaiter avoir fait presque n'importe quoi d'autre sur terre.
Pour 3-4
75 g de pignons de pin
150 g de feuilles de roquette
2 concombres libanais , tranché finement
1 pêche , dénoyauté et haché
150g de fromage de chèvre , émietté
1 cuillère à soupe d'huile d'olive extra-vierge
1 avocat , tranché
Pour l'habillage
1–2 cuillères à soupe d'eau tiède
⅔ cuillère à soupe de moutarde de Dijon
1 cuillère à soupe de vinaigre balsamique
50 ml d'huile d'olive extra vierge
une pincée de sel et de poivre
Procurez-vous une belle poêle à fond plat et faites-la bouillir à feu moyen-vif. Maintenant, ne mettez pas d'huile dans la chose car cette partie de la recette n'en a même pas besoin. Une fois la poêle chaude, ajoutez les pignons de pin et roulez-les jusqu'à ce qu'ils commencent à brunir légèrement. Ils devraient aussi sentir follement rad, ce qui est génial car c'est une salade rad. Une fois que vous avez atteint ce point de demi-grillé, éteignez le feu, versez-les de la poêle dans un bol et mettez de côté.
Cette salade a suffisamment de choses à faire pour que vous ne devriez pas avoir besoin de la noyer avec quatre litres de vinaigrette – si je voulais aller nager, je porterais mes Speedos en ce moment. Ajoutez une pincée de jolis flocons de sel et une pointe de poivre dans un verre, un pot à confiture ou un petit bol. Maintenant, utilisez une cuillère à soupe ou deux d'eau tiède pour dissoudre le sel et le poivre, en remuant avec une cuillère à café, puis ajoutez votre Dijon et le vinaigre balsamique. L'eau ressemble à un ingrédient étrange, mais c'est en fait une façon cool de la garder légère et de faire en sorte que toutes les saveurs se mélangent avant d'ajouter votre huile. C'est un petit truc sympa que mon père m'a montré.
Laissez l'huile d'olive pour la fin - ce n'est qu'une fois que tout le reste est combiné que vous voulez l'ajouter également. Cela ne fait pas de mal d'avoir une huile d'olive extra vierge de bonne qualité à portée de main, car évidemment, plus l'huile d'olive est bonne, meilleur sera le résultat final. Les choses moins chères peuvent aussi être délicieuses, alors ne vous inquiétez pas si vous ne pouvez pas vous permettre des choses super fantaisistes.
Une fois que tout est mélangé, mettez-le de côté et préparez un saladier. Déchirez-y vos feuilles de roquette et ajoutez-y des rondelles de concombre et de pêche ainsi que du fromage de chèvre émietté.
Enfin, il y a l'avocat que vous avez épépiné et tranché avec amour. Avant de vous lancer dans la routine du lancer de salade, permettez-moi de dire que moins vous le mélangez, mieux c'est. L'avocat se transformera en guacamole si vous jetez la salade comme un connard, alors allez-y doucement, champion. Remuez un peu la vinaigrette avec votre cuillère à café et versez-la doucement dans la salade, puis mélangez soit avec vos mains, soit une astuce sympa consiste à passer le tout d'un bol à l'autre pour combiner légèrement les ingrédients sans trop les mélanger. .
Ensuite, jetez ces pignons de pin exxy AF sur le dessus et restez coincé dans la salade la moins merdique que vous ayez eu toute l'année.
J'ai des souvenirs d'avoir mangé du gâteau au fromage dans un café de centre commercial merdique quand j'étais enfant et d'avoir essayé d'oublier le mot « fromage » pendant que je le mangeais. Certainement un peu confus quant à la façon dont il contenait du vrai «fromage»? Je veux dire, oui, mais ce n'est pas le genre de fromage auquel je pensais à l'époque. Je pense que j'ai imaginé un Kraft Single avec des pépites dessus et une bougie allumée sur le dessus, ou quelque chose comme ça. Depuis, j'ai appris comment la magie opère là-bas et je suis sûr que cela m'aide de ne plus avoir sept ans.
La merde est si facile à faire, particulièrement à ma façon. Je le pense quand je dis "ne pas cuire".
Pour 8
1 orange – jus de la moitié, zeste de l'entier
2 citrons – jus de deux, zeste d'un
200g Scotch Finger ou Digestive Bickies
100g de beurre , plus un supplément pour le graissage
500 g de fromage à la crème , à température ambiante (en bloc, non tartinable)
140g de sucre semoule
240ml de crème épaisse
1 cuillère à café de cannelle hollandaise moulue , ou juste de la merde normale
Cela ne fait pas de mal de trier votre zeste avant toute autre chose ici. Zestez l'orange et l'un des citrons dans un bol, et gardez-en juste une pincée de côté dans son propre bol.
Il y a plusieurs façons de commencer cette fête. Nous devons faire éclater les bickies dans une consistance de fil d'Ariane d'une manière ou d'une autre. Un robot culinaire qui les sépare en fait un travail de champagne, tout comme les mettre dans un torchon propre et les écraser en morceaux de la taille d'une chapelure avec un rouleau à pâtisserie. Papa m'a suggéré de revenir sur eux dans la voiture, ce que je pense qu'il a fait. J'utilise un robot culinaire, qui est un flex.
Prenez la plupart des zestes d'agrumes et ajoutez-les aux bickies écrasés. Nous devons ensuite faire fondre ce beurre dans une petite casserole à feu doux, mais ne chauffez pas le bajeezuz - faites-le simplement fondre. Il doit être suffisamment froid pour bien se mélanger également au mélange de biscuits.
Graissez le moule à gâteau avec du beurre et, si vous pouvez être foutu, coupez un morceau de papier sulfurisé pour s'adapter à la base - cela peut aider à le servir un peu plus proprement, mais ce n'est pas un geste crucial. Versez le mélange de beurre, de zeste et de biscuit dans le moule. Maintenant, appuyez sur ce biscuit au beurre d'orange à plat sur la base. Il peut être utile d'utiliser quelque chose qui a un dessus super plat pour aider à le presser vers le bas; le dos d'une cuillère pourrait fonctionner, ou même vos mains, hein ? Donnez-lui une bonne pression à plat et mettez-le au réfrigérateur pendant un moment pendant que nous faisons l'autre merde.
Prenez un bol et un batteur électrique si vous en avez un (même si un fouet convient aussi), et séparez le fromage à la crème en ajoutant le sucre et en faire une pâte épaisse. Dans un deuxième bol, vous devrez fouetter la crème. Battez ou fouettez jusqu'à ce que la crème devienne agréable et épaisse, à quel point la cannelle entre avec le fromage à la crème, les jus d'orange et de citron. Mélangez bien jusqu'à ce qu'il soit vraiment épais mais suffisamment lisse pour pouvoir s'étaler sur la base.
Sortez ce moule à gâteau du réfrigérateur et versez le mélange uniformément à l'aide d'une spatule ou d'une cuillère ou, je ne sais pas, à l'arrière de votre Nokia 3210, car il semble qu'il était très populaire en même temps que le gâteau au fromage et ils le feraient bien s'entendre.
Saupoudrez les zestes d'orange et de citron que vous avez réservés plus tôt.
De retour dans le frigo, nous y allons et maintenant nous attendons… aussi longtemps que tu peux être un peu baisé. Nous voulons qu'il devienne super cool et bien assemblé. La vérité est que la nuit est la meilleure solution, mais quatre heures peuvent suffire si vous êtes pressé.
Voilà, les légendes. Quel classique. Il faut à peu près autant de temps pour programmer votre propre sonnerie polyphonique ennuyeuse dans un 3210, mais c'est certainement une expérience bien plus agréable en tant que produit final.
