Tous les humains éprouvent de la colère, et votre enfant n'est pas différent. Le cerveau d'un enfant ne peut souvent pas traiter ses émotions, surtout pendant une période stressante. Cela peut entraîner une explosion émotionnelle ou comportementale. Les parents ont généralement recours à l'une des deux réactions lorsque leur enfant passe à l'acte. Un parent pourrait « faire tomber le marteau », comme le disent Kim Abraham, LMSW et Marney Studaker-Cordner, LMSW, en essayant d'arrêter la colère/l'explosion par l'intimidation et la punition. Ou, un parent peut faire tout ce qui est en son pouvoir pour changer la situation et se débarrasser du comportement défavorable de l'enfant.
Aucune des deux méthodes n'est mauvaise, mais elles ne diffusent souvent pas la situation et ne créent pas non plus une expérience d'apprentissage positive pour votre enfant.
Changer la façon dont vous parlez à votre enfant pendant ces situations peut l'aider à développer les outils nécessaires pour gérer correctement la colère et les autres émotions. Signe Whitson, assistante sociale agréée, auteure et experte pour Psychology Today, donne un exemple parfait de la façon de gérer l'explosion émotionnelle d'un enfant sans perdre le contrôle de ses propres émotions.
Lorsque Whitson a sorti sa fille de l'école tôt pour aller à un rendez-vous chez le médecin, elle a été accueillie par sa fille en pleurs et l'accusant de toujours lui faire manquer tout ce qui s'amusait. Avec l'explosion qui s'est produite au milieu du bureau administratif de l'école, devant un public, Whitson a dû réfléchir rapidement. Voici comment elle a décrit ses options.
"Je pourrais aller à la vieille école et dire à ma fille de baisser la voix tout de suite et de me montrer un peu de respect, sinon...
Cela aurait même pu être une réponse parentale raisonnable. Je ne pense pas que quiconque dans l'école m'aurait trouvé injustifié d'être sévère avec ma fille à ce moment-là ou de fixer une limite à son manque de respect. Mais je savais aussi que pour ma fille, une réprimande sur le moment aurait créé un nouvel événement stressant, en plus de celui qu'elle vivait déjà manifestement, et aurait déclenché toutes sortes de sentiments intenses supplémentaires chez son jeune, émotionnellement détourné. cerveau. Faire face à sa douleur avec dureté aurait aggravé les choses, j'en étais sûr.
Mon deuxième choix a été de refuser l'invitation de ma fille à se battre.
Au lieu d'augmenter la pression sur son comportement, comme l'aurait fait l'option 1, j'ai pris une décision consciente d'atténuer l'émotion du moment - pour rencontrer sa douleur avec sympathie - et l'aider à commencer à mettre un langage sur toutes ses émotions. .
Lorsque les enfants sont submergés par le stress, leur système limbique (la partie émotionnelle de leur cerveau) est activé et leur capacité à accéder aux pensées rationnelles de leur cortex préfrontal (la partie logique de leur cerveau) est grandement entravée. Au milieu de ce genre de « gel du cerveau », les adultes sont plus utiles aux jeunes lorsqu'ils reconnaissent les forces biologiques à l'œuvre et font des efforts conscients pour « drainer » les émotions intenses de l'enfant par des réponses délibérées, planifiées et non réactives.
Alors qu'est-ce que j'ai fait pendant que ma fille marchait dans le couloir de son école, m'accusant avec colère de lui enlever tout son plaisir ?
Tout d'abord, j'ai pris une profonde inspiration. Je suis humain et j'avais besoin de prendre un moment pour arrêter consciemment mon propre cerveau émotionnel de prendre le dessus. Mes sentiments personnels reconnus et possédés, je me suis alors mis au niveau de ma fille et je l'ai embrassée. Je lui ai dit doucement ces six mots :« Tu es vraiment bouleversée en ce moment. » En un peu plus d'un instant, elle se dégagea de l'étreinte, me regarda dans les yeux, laissa échapper un long sanglot, puis s'adoucit dans mes bras, m'attirant dans une étreinte serrée. Après environ 15 secondes, elle était complètement silencieuse, mais me serrait toujours très fort.
Alors, au milieu de l'aile administrative de l'école primaire de ma fille avec un public grandissant qui regarde de loin, je lui ai donné plus de temps. Je l'ai embrassée. J'ai essuyé ses larmes. J'ai validé ses paroles au lieu de céder à mes penchants défensifs :"Tu as l'impression que je viens te chercher trop tôt et que tu manques de temps de plaisir avec tes amis en classe."
Ces réponses apaisantes ont fonctionné. Ma fille s'est de nouveau adoucie dans mes bras et en deux minutes, elle était prête à quitter l'école et à se diriger vers le cabinet de son médecin."
Et si Whitson n'avait pas adopté cette approche et décidé d'essayer la méthode de la vieille école ? Certaines personnes jugeraient cela tout à fait approprié, mais le problème avec cette approche réside dans la réaction qu'elle déclenche dans le cerveau de l'enfant. En empruntant la deuxième voie et en montrant à sa fille de la compassion et de la compréhension, Whitson a aidé son enfant à développer des compétences vitales essentielles telles que la capacité de se calmer, de contrôler ses comportements et de mettre un langage sur ses émotions.
Ces explosions émotionnelles et comportementales ne doivent pas être oubliées, mais discutées plus tard, lorsque l'enfant est alors calme et "en contrôle de son cerveau émotionnel et plus réceptif à l'apprentissage", explique Whitson. Une fois que l'intensité émotionnelle s'est calmée, votre enfant peut reconnaître son comportement antérieur et venir vous voir avec des excuses ou une explication de ce qu'il ressentait.
Selon Whitson, l'essentiel est que "certains moments où les enfants peuvent utiliser leur cerveau logique et d'autres moments où ils ne le peuvent pas, en particulier pendant les périodes de stress". En être conscient peut vous aider en tant que parent à comprendre son comportement et à réagir d'une manière qui invite à l'autorégulation et au développement du cerveau.
Rappelez-vous ces conseils la prochaine fois que votre enfant aura une explosion émotionnelle :(Tiré de empoweringparents.com)
