"Je suis désolé, mais je ne peux pas manger ça." Ainsi, mon amie R regarda misérablement son assiette la dernière fois que j'ai fait mon sauté de porc préféré. Il était hérissé d'une menace de piments séchés. mes invités ont passé ce "repas" à fantasmer sur la grande barre de chocolat qui les soutiendrait à la maison. J'aurais dû me sentir mal. Eh bien, je l'ai fait, vraiment. Pourtant, alors que j'avalais ma deuxième portion, je ne pouvais pas m'empêcher pense :d'autant plus pour moi !
Je ne suis pas une personne subtile et je cuisine comme j'écris. En cuisine ou devant un clavier, je pousse la saveur vers une limite absolue. La nourriture, comme la fiction, devrait laisser une post-combustion. Comme un bon roman doit vous faire pleurer, un bon plat principal doit vous faire pleurer les yeux et couler du nez.
Ni dans les livres ni dans la cuisine, Shriver n'est gentil. Je ne concocterais pas plus un plat fade et prudent avec une demi-cuillère à café de romarin et une "pincée" de poivre de Cayenne que j'écrirais un roman sur une gentille dame qui tricote et son passionnant voyage à la poste. Bien que la physique pratique et la gratification instantanée de la cuisine fournissent un antidote miséricordieux à un manuscrit de deux ans composé de simples mots, les deux projets suivent les mêmes directives. Ils profitent tous les deux du drame du triangle. Ils devraient tous les deux diriger avec un thème dominant. Et la nourriture et la fiction devraient vous époustoufler.
Comme je mesure les piments par la tasse, je mesure l'ail par le bulbe. En effet, dissipons maintenant trois mythes culinaires largement répandus :
1) L'ail gâche votre haleine
Au contraire, l'ail cru ruine votre haleine. Lorsqu'il est complètement cuit, l'ail n'est pas plus antisocial qu'un sandwich au concombre. La technique décrite dans la recette attenante, qui cuit partiellement les tranches à la vapeur sous un couvercle de casserole à feu très doux, permet d'insérer l'ail par le bulbe dans une multitude de recettes qui nécessitent une à deux gousses. Quand c'est moelleux et collant, il n'y a pas trop d'ail.
2) Le porc doit être complètement cuit
La trichinose était une terreur de la génération de ma mère. À moins qu'il ne soit cuit lentement jusqu'à ce qu'il s'effondre, le porc bien cuit est dégoûtant. Ses fibres se saisissent comme un pull en laine lavé à 60°C. Le porc saignant est détendu. Pour cette recette, il est crucial de retirer le wok du feu avant que votre viande ne devienne tendue, grise et hostile.
Une autre note sur la viande. Pour des tranches extrêmement fines, congelez-les d'abord. Décongelez-le pendant deux à trois heures et coupez-le en tranches encore à moitié congelé. Les résultats tendres démentent la modestie de l'épaule de porc, une coupe de déchets souvent vendue pour aussi peu que 2 £ le kilo.
3) Le riz nécessite un rapport eau/grain de 2:1
Et vous vous demandez pourquoi votre riz est toujours pâteux. Les instructions sur les paquets de riz aboient. Les opinions sur le ralentissement économique peuvent aller et venir, mais voici quelques informations dans un journal qui changent vraiment la vie :une tasse de riz brun à grains courts nécessite 1½ tasse d'eau; une tasse de riz blanc, à peine 1⅓ tasses. Ma mère n'a jamais suivi ce programme, et lors des réunions de famille, mon frère ou moi nous faufilons vers la cuisinière et prélevons les deux tiers d'une tasse d'eau de son pot de riz. Elle n'a jamais été la plus sage.
Maintenant, le Britannique moyen est un mauviette total à propos de la nourriture épicée. Même si vous coupez les piments ici jusqu'à deux gousses brunes ratatinées qui ont moisi dans votre armoire depuis l'arrivée au pouvoir du New Labour, vous aurez toujours des invités qui intenteront des poursuites. Mais les piments sont comme l'exercice. Plus vous mangez, plus vous pouvez manger. On a rien ans rien! Alors retroussez vos manches et entraînez-vous.
Essayez la recette du chili-chilli bang-bang de Lionel Shriver (porc épicé à l'ail et aux noix)
